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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Macht Lärm auf Telegram:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Gerade geteilt über Facebook:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Beliebt auf Instagram:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Gesichtet auf Slack:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gesichtet auf Discord:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

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Lustige Shitposting Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

12 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

19 Leute checken gerade 👀

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

17 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

19 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

10 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Gesichtet auf Threads:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Beliebt auf Snapchat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Trendet auf Telegram:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Frisch gepostet auf Twitch:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jetzt live auf Twitch:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

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