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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.107

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Gerade gelandet bei X:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Gesehen bei Twitch:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Trendet auf LinkedIn:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Beliebt auf Slack:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Selbstbewusstsein.
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Kommentar:
Ich bin der lebende Beweis dafür, dass man auch ohne Plan durchs Leben tanzen kann! 💃🕺😅

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

23 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

19 Leute checken gerade 👀

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

23 Leute checken gerade 👀

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jetzt live auf Instagram:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Gesehen bei Telegram:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

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