Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.431

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Gesehen bei Facebook:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Trendet auf YouTube:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Geht gerade viral auf WeChat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Trendet auf Twitch:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Witziger Spruch über Roboter und Ingenieure mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤖👀 "Vorsicht vor Ingenieuren mit roten LEDs – sie könnten böse Roboter erschaffen!" 😄🔴

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Gerade geteilt über Discord:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Gesichtet auf WeChat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Gerade geteilt über X:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jetzt live auf Threads:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

© 2026

Zurück auf Los! ↑