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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzige Person, die schlĂźssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen wĂźrde. Junge, ich wĂźrde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, fĂźr Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FrĂźher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Trendet auf Messenger:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wĂźtend Ăźber ihre LĂźgen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Gesehen bei Facebook:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage fĂźr eine Freundin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich fßr Brathähnchen tun wßrde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Witziger Spruch Ăźber Pinguine, die nie ihre Partner wechseln und immer ernst bleiben.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr wie Pinguine sein 🐧😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das LĂźften.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren kĂśnnte.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurĂźck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen wßrden.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einfĂźhren mĂźssen, sind Duelle.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer Ăźber euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

UnglĂźckliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten HĂśllen bauen wir uns meistens selber.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurĂźck, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

25 Leute checken gerade 👀

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

8 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im KĂśrper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Das dĂźmmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so mĂźde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein KĂśrper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei fßr ein Buffet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten mĂźssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist vÜllig Okay fßr mich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĂźcklich darĂźber.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich werde nicht zĂśgern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

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