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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Krypto fĂźr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂźmmsten Entscheidungen habe ich nĂźchtern getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es schämen sich viel zu viele Menschen fßr ihren KÜrper und viel zu wenige fßr ihren Charakter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fĂźhlen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

WĂźrde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, wĂźrden sie verhungern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.201

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Nachbarn haben sich darĂźber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stĂśhne. Wenn sie nur wĂźssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Trendet auf Facebook:

Du bist jetzt jĂźnger als jetzt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein LÜwe und als Verheirateter ein Esel

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe heute eine schwere MittelfingerentzĂźndung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten kĂśnnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Frisch gepostet auf TikTok:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen mßssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Witziger Spruch Ăźber Pinguine, die nie ihre Partner wechseln und immer ernst bleiben.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr wie Pinguine sein 🐧😄"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon mĂźde war.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Üben Sie Dominanz Ăźber Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einfĂźhren, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhĂśflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

17 Leute checken gerade 👀

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tßr zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen KĂśrper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine PersĂśnlichkeit wie Pommes.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

10 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: fĂźr die Coolness erfrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich fßr mehr tote VÜgel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wenn ich so wenig arbeiten mßsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrßckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Man sollte googeln kĂśnnen, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich gehe absichtlich nicht frßh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als kÜnnte ich fßr irgendetwas nßtzlich sein.

Gesehen bei Slack:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du sie nicht mit Wissen Ăźberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Gesichtet auf WeChat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie SerienmĂśrder aussahen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂźnscht, ihr Mann wĂźrde wieder arbeiten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das GefĂźhl, dass ich fremdgehe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Š 2026

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