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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

715

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Gerade geteilt über Messenger:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade gelandet bei YouTube:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Trendet auf Slack:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Gesehen bei Reddit:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Gesehen bei Twitch:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Start » Lustige So Wie Ich Bin Sprüche

Lustige so wie ich bin Sprüche

Neue lustige so wie ich bin Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alleine, Andere, bleibe, Humor, Individualität, So, so wie ich bin, stört

Alle lustigen so wie ich bin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

19 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

9 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

14 Leute checken gerade 👀

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

11 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Gesehen bei Snapchat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jetzt live auf Facebook:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Macht Lärm auf Messenger:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?