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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Frisch gepostet auf Slack:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Gesichtet auf YouTube:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Trendet auf Messenger:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Trendet auf Instagram:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Macht Lärm auf Telegram:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Witziger Spruch über Frauen, die kleinen Lügen skeptisch sind, Abnehmversprechen aber glauben.
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Kommentar:
"Frauen haben eben einen eingebauten Lügendetektor, der nur bei Diätversprechen kurzzeitig ausfällt! 🙊🤥💪"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

21 Leute checken gerade 👀

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

17 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

13 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

18 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

9 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

15 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

10 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

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Jetzt live auf X:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Trendet auf Telegram:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Gerade geteilt über LinkedIn:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Frisch gepostet auf Messenger:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Gesichtet auf Slack:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Gesehen bei Discord:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jetzt live auf Messenger:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

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