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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Frisch gepostet auf X:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Gerade geteilt über X:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Gesehen bei Messenger:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jetzt live auf X:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Witziger Text über die perfekte Timing, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Zum Glück habe ich die Sonnencreme und das Wolfsfellöl schon eingepackt! 🧛‍♂️🔋🐺✨

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

25 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist zum Fotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

9 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

16 Leute checken gerade 👀

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

5 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

20 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

652

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Soeben entdeckt auf X:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Gesehen bei TikTok:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Gesichtet auf Messenger:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

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