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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Gesehen bei TikTok:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jetzt live auf YouTube:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gesichtet auf Slack:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jetzt live auf Slack:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Schnauze, ich bin sensibel.

Macht Lärm auf X:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Start » Lustige Sprachfehler Sprüche

Lustige Sprachfehler Sprüche

Lustige Sprachfehler Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und zeigen, dass wir alle mal über unsere eigenen Wörter stolpern! 😜💬 Ob beim Plappern, Versprechen oder Verquasseln – hier wird Sprache zum Comedy-Highlight. Also anschnallen, lachen und merken: Manchmal sind die kleinen Patzer die besten Ohrwürmer! 😂🎉

Neue lustige Sprachfehler Sprüche 👇

  • Lustige Sprachfehler Sprüche - Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

    Kommentar:
    Das ist der Moment, in dem der Zungenbrecher zum Durstlöscher wird! 🍺😄

  • Lustige Sprachfehler Sprüche - Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

    Kommentar:
    "Arbeitet man hier oder in 'ner Boyband? 🤣👨‍💼 #DontLetItSlip"

  • Lustige Sprachfehler Sprüche - Autokorrektur ist zum Fotzen.

    Kommentar:
    "Autokorrektur ist zum Lachen 😂, äh, zum Heulen 😅, nein, zum … Ach, egal! 🤷‍♂️🤦‍♀️"

  • Lustige Sprachfehler Sprüche - Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

    Kommentar:
    "Gendern ist, wenn das Hirn in den Sprachsalat springt und die Zunge sich im Knoten verknotet! 🤪🗣️ #Sprachjonglage"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sprachfehler Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sprachfehler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Geht gerade viral auf Slack:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Trendet auf Discord:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Gerade geteilt über Reddit:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Beliebt auf LinkedIn:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gerade geteilt über X:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

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