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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Trendet auf Reddit:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Beliebt auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Witziger Spruch über Mode und Stauraum, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Mein Schrank ist definitiv ein Skeptiker dieser Weisheit! 🤣👗🚪 #Kleiderschrankprobleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

14 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Macht Lärm auf Slack:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Trendet auf Facebook:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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