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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Gesehen bei Instagram:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jetzt live auf Reddit:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Witziger Spruch über Hund und Haushaltschaos, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Mein Hund ist definitiv der Hausherr hier! 🐶🔥 #Herd-Check #Hundeleben"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

14 Leute checken gerade 👀

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

11 Leute checken gerade 👀

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Trendet auf Reddit:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Frisch gepostet auf Threads:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

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