Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

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Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

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Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

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Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

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Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

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Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

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Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

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Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

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Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

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Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

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Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.