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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.711

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Gesehen bei Twitch:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Gerade geteilt über X:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Gesichtet auf Reddit:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Gerade geteilt über WeChat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Gesichtet auf Threads:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

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Lustige Spurensuche Sprüche

Lustige Spurensuche Sprüche 🕵️‍♂️🔍 bringen Schwung in jede Detektivgeschichte! Ob mysteriöse Keks-Klau-Fälle oder das Rätsel um den verschwundenen Hausschuh – mit einer Prise Humor wird jede Spurensuche zum Comedy-Highlight. Also, Detektivmütze aufsetzen und Spaß an der wilden Suche haben! 😄🕵️‍♀️

Neue lustige Spurensuche Sprüche 👇

Alle lustigen Spurensuche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

16 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

9 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

5 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

5 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Gerade geteilt über Facebook:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jetzt live auf Telegram:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Gerade gelandet bei Twitch:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gesehen bei Pinterest:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Gesehen bei Snapchat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Frisch gepostet auf Facebook:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

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