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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

394

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Gesehen bei Discord:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Trendet auf Snapchat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Kürzlich geteilt auf X:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jetzt live auf Threads:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gesehen bei YouTube:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Humorvoller Spruch über das Ende des 9-Euro-Tickets und wiederkehrende Kontrolleure.
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Kommentar:
"Da haben wohl einige Spieler vergessen, ihre Schutzzauber zu erneuern! 🎟️🧙‍♂️✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

23 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Trendet auf Snapchat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gesichtet auf Threads:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Gesehen bei Threads:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Trendet auf YouTube:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

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