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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.187

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Gerade geteilt über Twitch:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Verbreitet sich schnell über X:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Gerade geteilt über Discord:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Macht Lärm auf X:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Start » Lustige Germany Sprüche

19 Lustige Germany Sprüche

Lustige Germany Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die Eigenheiten und Besonderheiten Deutschlands. 🇩🇪😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit kulturellen Klischees und alltäglichen Erfahrungen und sorgen dafür, dass wir die Vielfalt und Eigenarten Deutschlands mit einem Lächeln genießen können. Sie zeigen, dass auch bei den ernsten und prächtigen Aspekten des Landes eine Prise Humor nicht fehlen darf. 😂🍺

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

22 Leute checken gerade 👀

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

8 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Gesehen bei Slack:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Trendet auf Messenger:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Gerade geteilt über TikTok:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Gerade geteilt über YouTube:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

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