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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.658

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Trendet auf Pinterest:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Gesehen bei Discord:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Gesehen bei WeChat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Start » Lustige Germany Sprüche

19 Lustige Germany Sprüche

Lustige Germany Sprüche bringen eine humorvolle Perspektive auf die Eigenheiten und Besonderheiten Deutschlands. 🇩🇪😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit kulturellen Klischees und alltäglichen Erfahrungen und sorgen dafür, dass wir die Vielfalt und Eigenarten Deutschlands mit einem Lächeln genießen können. Sie zeigen, dass auch bei den ernsten und prächtigen Aspekten des Landes eine Prise Humor nicht fehlen darf. 😂🍺

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

7 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

17 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

22 Leute checken gerade 👀

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

25 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

8 Leute checken gerade 👀

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Gerade geteilt über Reddit:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gesehen bei TikTok:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

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