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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gerade gelandet bei X:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Macht Lärm auf Threads:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Gerade geteilt über Facebook:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Start » Lustige Erscheinen Sprüche

14 Lustige erscheinen Sprüche

Lustige erscheinen Sprüche bringen jedes verschlafene Gesicht zum Strahlen und verwandeln graue Tage in bunte Lachparaden 😂🌈. Ob beim Kaffee am Morgen oder dem chaotischen Meeting – mit einer Prise Humor wird alles leichter! Also schnapp dir deinen besten Schmunzler, denn hier gibt’s Spaß zum Auftauchen und Staunen 🎉😄. Bereit, die Welt mit einem Lächeln zu erobern? Let’s go!

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

15 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

22 Leute checken gerade 👀

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

9 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

11 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

25 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Gesehen bei Twitch:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Geht gerade viral auf YouTube:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Frisch gepostet auf Threads:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Gerade geteilt über Threads:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Trendet auf Reddit:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

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