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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jetzt live auf Reddit:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Macht Lärm auf Reddit:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Trendet auf Reddit:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Beliebt auf TikTok:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Witziger Spruch über die freudige Vorfreude auf die Arbeit und Schlaflosigkeit.
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Kommentar:
"Endlich wieder arbeiten! Wer braucht schon Schlaf, wenn man stattdessen die Arbeit genießen kann? 😂💼 #Arbeitsmuffel"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

7 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

10 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

10 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

9 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

24 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

19 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

25 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

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14. März, 2026

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4.112

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Trendet auf Facebook:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Macht Lärm auf Threads:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Frisch gepostet auf X:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Trendet auf Snapchat:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

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