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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.580

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jetzt live auf WeChat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jetzt live auf Messenger:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Trendet auf Twitch:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

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Lustige Tacheles Sprüche

Neue lustige Tacheles Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

8 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

22 Leute checken gerade 👀

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

22 Leute checken gerade 👀

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

13 Leute checken gerade 👀

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

24 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

5 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

6 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Macht Lärm auf Twitch:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Gerade gelandet bei X:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Beliebt auf TikTok:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

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