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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.660

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jetzt live auf X:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Macht Lärm auf Facebook:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Beliebt auf Threads:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Trendet auf Facebook:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

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Lustige Tacheles Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

25 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

16 Leute checken gerade 👀

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

14 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

5 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Beliebt auf WhatsApp:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Frisch gepostet auf X:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Gerade gelandet bei Telegram:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Frisch gepostet auf Threads:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

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