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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Gesehen bei Threads:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Beliebt auf Slack:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Gesehen bei WeChat:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Trendet auf WhatsApp:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Gerade geteilt über Twitch:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Beliebt auf Discord:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Witziger Spruch über Supermarkt-Sadismus und schmerzhaften Wärmepflastern.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Händchen für schwarzen Humor…oder für tiefe Kniebeugen! 🤣💪 #Rückenschmerzen"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

18 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

10 Leute checken gerade 👀

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

22 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

11 Leute checken gerade 👀

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

19 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

19 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Beliebt auf Reddit:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Gesehen bei Telegram:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Frisch gepostet auf YouTube:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Gesehen bei Instagram:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gesehen bei Facebook:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

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