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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie kÜnnen sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen Ăźbernehmen mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Moment mal, Frßchte und Nßsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade ßberzogen sind? Diäten sind BlÜdsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang vĂśllig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie voll der Tag ist. FĂźr ein bisschen BlĂśdsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Seien Sie nicht so kritisch gegenĂźber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstĂśrt haben.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer wenn es in StrĂśmen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in StrĂśmen wohne.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plĂśtzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stßck Kuchen.

Witziger Spruch Ăźber Ehe und Kuchen mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die wahre Beziehungstest 🍰😂 #Kuchenliebe #Eheprobleme"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemßse wären.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, kĂśnnte direkt nach Berlin ziehen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrĂźckt sind.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines KĂśrpers ein Heizkissen braucht.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

7 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es Ăźbrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist ja schÜn und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

10 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

15 Leute checken gerade 👀

Wir mĂźssen aufhĂśren, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

11 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂźnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

10 Leute checken gerade 👀

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv Ăźber Sie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Warum sollte ich dich anlĂźgen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein LĂźgner bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den EichhĂśrnchen im Garten Ăźber Politik zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine SchĂźssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Gott hat einen plan fĂźr dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback fĂźr ihn.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Gesehen bei Instagram:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen kĂśnnen sich nicht mal mehr ein „DankeschĂśn“ leisten.

Trendet auf Messenger:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Gerade geteilt Ăźber X:

Nichts macht mich mehr wĂźtend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Beliebt auf Twitch:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

FrĂźher konnte man mit dem SchlĂźpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so fĂźr die Klingel.

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