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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.052

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Macht Lärm auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

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Lustige Tag: Blödsinn Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

25 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

22 Leute checken gerade 👀

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

17 Leute checken gerade 👀

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

20 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

17 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gesehen bei Instagram:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Trendet auf WeChat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gesichtet auf WhatsApp:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Trendet auf Twitch:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gerade geteilt über Slack:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

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