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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.100

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Gesehen bei WeChat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gesehen bei Slack:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Witziger Spruch über Tierschutz und Beziehungsprobleme, humorvoll und frech gestaltet.
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Kommentar:
"Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund! 🐭🔬😂 #exfreund #besseralsTierversuch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

14 Leute checken gerade 👀

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

5 Leute checken gerade 👀

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

25 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Trendet auf YouTube:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Trendet auf X:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Macht Lärm auf Telegram:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Trendet auf Twitch:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Gesichtet auf Reddit:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

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