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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Witziger Spruch über Konflikt und Arbeitskollegen, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten deine Arbeitskollegen einfach mal an ihrer Intelligenz arbeiten 😜🤔 #prioritätensetzen"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

15 Leute checken gerade 👀

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

8 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

23 Leute checken gerade 👀

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

11 Leute checken gerade 👀

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

413

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Gesichtet auf LinkedIn:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Gerade geteilt über Telegram:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Beliebt auf Twitch:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

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