Lustige taktisch Sprüche

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

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Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

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Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

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Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

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Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

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Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

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Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

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Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

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Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

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Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.