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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.933

Aktualisiert

30. Okt., 2025

4.155

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Gerade gelandet bei X:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Geht gerade viral auf Slack:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gesehen bei Instagram:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Start » Lustige Taktisch Sprüche

Lustige taktisch Sprüche

Lustige taktisch Sprüche sind wie Geheimwaffen im Alltag 🔥 – clever, schlagfertig und mit einem Augenzwinkern 😏! Ob im Büro, beim Zocken oder einfach nur zum Schmunzeln, sie bringen jede Situation auf’s nächste Level 🎯. Bereit für eine Portion Wortakrobatik und taktisches Grinsen? Let’s go! 🚀

Neue lustige taktisch Sprüche 👇

Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Man könnte sagen, ich spiele Schach auf dem Schachbrett der Emotionen – mit einem Schachbrett aus Pappe und Gummibärchen als Figuren. 🤣🍬 #taktischunklugaberemotionalnotwendig"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Schwäbisch ist der heimliche Geheimcode für charmante Manipulation 😏🤫 #SchlauSchwäbisch"

Alle lustigen taktisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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3.687

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Gesehen bei Messenger:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Frisch gepostet auf X:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

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