Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.443

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Trendet auf X:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jetzt live auf X:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Witziger Spruch über versehentlich geschlossene Browser-Tabs und historische Bibliotheksbrände.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oops, da ging wohl mehr Wissen verloren als in einer Staffel 'Wer wird Millionär?' 😅🔥📚"

, , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

21 Leute checken gerade 👀

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

9 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

9 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

17 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel kann mich mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.426

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Gerade gelandet bei TikTok:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Trendet auf LinkedIn:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Gesehen bei WeChat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Trendet auf Slack:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gesehen bei Snapchat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Gerade gelandet bei Messenger:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

© 2026

Zurück auf Los! ↑