So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

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Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

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Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

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Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

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Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

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„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

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Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

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Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

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Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!