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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins BĂźro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott so: „Ich habe dich als MĂźckenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hÜrt? Ja, genau so fßhle ich mich, wenn manche Leute reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Gesichtet auf Threads:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Gesehen bei Slack:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Leute meckern Ăźber das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jetzt live auf Messenger:

MÜgen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Witziger Spruch ßber eine humorvolle Erklärung fßr gebräunte Haut.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich plane meinen nächsten Urlaub schon direkt neben dem Grillstand! 🍗🌞 #BrathähnchenBräune"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wßnschte, ich wäre abends im Bett so mßde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, hab nicht zugehĂśrt, meine Gedanken waren gerade interessanter!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen kĂśnnen vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden mĂśchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle MĂśbel auf den Fernseher auszurichten.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch fßr Sex.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist schĂśn. Nur nĂźchtern darfst du nicht werden.

16 Leute checken gerade 👀

A Knobi a day keeps the doctor away.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man kĂśnnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hĂśren: „Dieses Geschenk ist fĂźr Weihnachten UND fĂźr deinen Geburtstag“.

10 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, fĂźhrt jede Diskussion ad absurdum.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

21 Leute checken gerade 👀

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂźhl?

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hßfte aufwärts tot.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Trendet auf Threads:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmĂśglich fĂźr mehr Volksentscheide sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂźcken. Danke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

LinkedIn ist wie Tinder rßckwärts, da schreiben hßbsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

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