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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lĂźckenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie HĂźhnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Macht Lärm auf Twitch:

Du bist der Sprung in meiner SchĂźssel.

Gesehen bei X:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Gesehen bei TikTok:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen wßrde, wäre ich so wßtend. Wßtend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Der SchlĂźssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Frisch gepostet auf Reddit:

Elternabend an der weiterfĂźhrenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Witziger Spruch ßber eine humorvolle Erklärung fßr gebräunte Haut.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich plane meinen nächsten Urlaub schon direkt neben dem Grillstand! 🍗🌞 #BrathähnchenBräune"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen FĂźnfzigern. Wenn du noch keine mysteriĂśse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit kĂśnnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemanden zu mĂśgen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut fĂźr die geistige Gesundheit.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauch Ăźbrigens keine neuen Vorsätze fĂźr’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine TrĂśte.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kÜnnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie mĂśglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

18 Leute checken gerade 👀

FrĂźh arbeiten macht nur frĂźh mĂźde.

25 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

12 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

25 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

25 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurĂźck, um mit ihnen zu spielen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind Sie gerne sßchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann kÜnnte Kaffee genau das richtige Getränk fßr Sie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ostern fĂźr mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich wßrde mich endlich gesßnder ernähren, weil ich fßnf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Teenager fragt nach KopfhÜrern mit Geräuschunterdrßckung, als wßrde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und frĂśhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

In meinem Freundeskreis ist Pßnktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu kÜnnen.

Jetzt live auf Threads:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin in der BlĂźte meines Verfalls.

Gesehen bei Snapchat:

Viel GlĂźck beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen im Alter, in dem man wßtend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen KÜnigsfamilie zu helfen.

Beliebt auf WeChat:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

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