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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Beliebt auf Reddit:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Verbreitet sich schnell über X:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Gesichtet auf Instagram:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Trendet auf Slack:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jetzt live auf WeChat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Frecher Spruch über das Landleben, humorvoll und ironisch, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Das beste am Landleben? Endlich genug Platz für meine innere Introvertiertheit! 🌳👤 #EinsamAberGlücklich"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

13 Leute checken gerade 👀

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

24 Leute checken gerade 👀

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.886

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Trendet auf Reddit:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Beliebt auf Telegram:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Gesehen bei Reddit:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Trendet auf Telegram:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jetzt live auf Twitch:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Soeben entdeckt auf WeChat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gesehen bei Facebook:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

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