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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jetzt live auf Twitch:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Gesehen bei TikTok:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesichtet auf WeChat:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

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Lustige Tarnung Sprüche

Neue lustige Tarnung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Autofahren, fallen, freier Parkplatz, Hasse, Humor, Kleinwagen, lassen, Masken, Parkplatz, Parkplatzsuche, sich, Tarnung, Verkehrssituation, Wagen

Alle lustigen Tarnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

8 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

24 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

16 Leute checken gerade 👀

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

13 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

6 Leute checken gerade 👀

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

7 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Gesehen bei YouTube:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.