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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Soeben entdeckt auf Slack:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Gerade geteilt über WeChat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Gesichtet auf Discord:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gerade geteilt über Twitch:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Witziger Spruch über ungewöhnliches Verhalten, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Ich habe gehört, dass Kaugummis im Magen 7 Jahre bleiben… also spare ich mir das Kaugummi-Kaufen für die nächsten paar Jahre! 😅🍬"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

11 Leute checken gerade 👀

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

20 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

16 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Beliebt auf Instagram:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Gesichtet auf Discord:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

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