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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Beliebt auf TikTok:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Gesichtet auf Snapchat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Gerade geteilt über Discord:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Trendet auf WhatsApp:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Gerade geteilt über Reddit:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Gerade geteilt über WeChat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Frecher, humorvoller Spruch über Kaffee: Das Stöhnen der Maschine macht mich an.
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Kommentar:
"Na, da hat wohl jemand eine besondere Beziehung zu seiner Kaffeemaschine ☕😉 #Kaffeeliebe"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

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Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

23 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

12 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

19 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

25 Leute checken gerade 👀

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

14 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Trendet auf Messenger:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gesichtet auf Slack:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Geht gerade viral auf Discord:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Geht gerade viral auf X:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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