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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.334

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jetzt live auf Slack:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Verbreitet sich schnell über X:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Gesehen bei Messenger:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Start » Lustige Parkplatz Sprüche

23 Lustige Parkplatz Sprüche

Lustige Parkplatz Sprüche sorgen für gute Laune, selbst wenn die Parkplatzsuche mal wieder zur Geduldsprobe wird! 🚗😄 Mit einem witzigen Spruch wird die Hektik des Alltags aufgelockert und der Moment, in dem man endlich einen freien Platz ergattert, gleich doppelt so schön. Ein humorvoller Spruch lässt selbst die engste Parklücke zur spaßigen Herausforderung werden! 😂🅿️

Neue lustige Parkplatz Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Euro, gefunden, Geld, Heute, Humor, merken, Nachbarn, nichts, Parkplatz, So, Sparsamkeit, weiterleben
vor 2 Monaten

an, ein, einzigartig, erste reihe, Humor, Parkplatz, regentag, Reihe, selten, Tag, Überraschung
vor 2 Monaten

Brathähnchen, Einkauf, Fast Food, fertig, Geduld, Jagd, Nervenkitzel, Parkplatz, Supermarkt, Warten, werden
vor 2 Monaten

Alltagsstress, braucht, einfach, Fast Food, Humor, kann, Parkplatz, Therapie, Weinen, wer
vor 2 Monaten

Abholung, Auto, Humor, Ja, Kosten, Parkhaus, Parkplatz, wieder
vor 2 Monaten

Autofahren, da, denkt, ein, Enttäuschung, gefunden, Moment, Parkplatz, Parkplatzsuche, Scheiß, schlimmster Moment, Smart, steht
vor 2 Monaten

Brillen, Parken, Parkplatz, Radio, Sonnenbrille
vor 2 Monaten

Arbeit, da, fahren, gefunden, hätten, Heute, Leute, nach Hause, Parkplatz, sieht, So, wieder
vor 2 Monaten

Autofahren, fallen, freier Parkplatz, Hasse, Humor, Kleinwagen, lassen, Masken, Parkplatz, Parkplatzsuche, sich, Tarnung, Verkehrssituation, Wagen
vor 2 Monaten

Autofahren, Einparken, Humor, kann, Motivation, nicht, Parkplatz, Verkehrswende

Für mehr lustige Parkplatz Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Parkplatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

8 Leute checken gerade 👀

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

17 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

15 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

16 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

10 Leute checken gerade 👀

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.306

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Trendet auf YouTube:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Gesichtet auf TikTok:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Gerade gelandet bei X:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Gesehen bei Slack:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jetzt live auf Threads:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Gesehen bei WhatsApp:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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