Lustige technisches Gerät Sprüche

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

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Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

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Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

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Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

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Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

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Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

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Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

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Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

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Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

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An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

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Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.