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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Trendet auf Facebook:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Gerade gelandet bei X:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Beliebt auf TikTok:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Trendet auf X:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Macht Lärm auf YouTube:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Frisch gepostet auf X:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.
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Kommentar:
"Kräftige Männer sind einfach unersetzlich – vor allem wenn es ums Kuscheln auf der Couch geht! 💪🛋️😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gerade geteilt über Reddit:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Trendet auf LinkedIn:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

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