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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich fĂŒhle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas fĂŒr mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann fĂŒr mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafĂŒr aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn du ĂŒber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĂŒbsch sein musst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde noch schlafen.

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat geteilt:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wie lange mĂŒssen wir noch so tun, als wĂ€re Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe mich zum KĂŒhlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇼🇾 hat gebookmarked:

Könnte eine MĂŒcke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇮đŸ‡Č hat geteilt:

Ich habe das GefĂŒhl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Discord:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Trendet auf Twitch:

Könnte eine MĂŒcke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Gesehen bei Pinterest:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „HĂ€morrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Mein Ziel fĂŒrs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Man lernt eine Menge ĂŒber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hĂ€tte heiraten sollen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Wenn man Àlter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man wĂ€hrend der Arbeitszeit angeflirtet wird, fĂŒhlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Ich gehöre zu der Generation, fĂŒr die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Witziges Spruchbild ĂŒber Generationenunterschiede und Hausarrest, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Damals war 'Hausarrest' noch der Endgegner, heute ist es einfach nur 'Freitagabend'! đŸ˜„đŸ đŸ“”"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber fĂŒr Kalorien von einem schweren Abendessen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „AusnĂŒchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geĂ€ndert wird.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je Àlter ich werde, desto hÀsslicher gehe ich einkaufen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nÀmlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine WĂ€sche.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn sich irgendwo eine TĂŒr schließt, ist irgendwo eine TĂŒr zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

MĂ€dchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berĂŒhren die Kleidung und sagen: „Das ist aber sĂŒĂŸ!“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber alte weisse MĂ€nner, als junge grĂŒne Penner!

9 Leute checken gerade 👀

FrĂŒhstĂŒck: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu ĂŒberleben.

17 Leute checken gerade 👀

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natĂŒrlich Dönertella.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als wĂŒrde man der dĂŒmmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drĂŒcken.

7 Leute checken gerade 👀

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Frauen furzen nicht. Frauen gebÀren Windlinge.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gebookmarked:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur ĂŒberrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns SĂŒĂŸes, sonst wirds krachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

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Geht gerade viral auf Facebook:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Andere haben heimlich AffÀren, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurĂŒck.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Geht gerade viral auf Discord:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren BĂŒrostĂŒhlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich stelle meinen Wecker extra frĂŒh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darĂŒber zu Ă€rgern, dass ich aufstehen muss.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin nur ein MĂ€dchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich fĂŒr das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld fĂŒr McDonald’s geben?“

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