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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡· hat geteilt:

Ich habe meine HaustĂŒr abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu mĂŒssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine SchlĂŒssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich liebe dich so sehr, fĂŒr dich wĂŒrde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefÀllt, ich ihm zeige, dass er mir gefÀllt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre ProfilĂŒge.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich grĂŒnde ein Yoga-Studio fĂŒr Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht mĂŒssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 StĂŒck enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmĂ€ĂŸig Auto.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekĂ€mpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Trendet auf Twitch:

Mein nÀchstes Auto wird ein Fluchtwagen.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Wenn die Erde flach wĂ€re, hĂ€tten die Katzen schon alles ĂŒber den Rand geworfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhÀlt, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Ich gehöre zu der Generation, fĂŒr die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Witziges Spruchbild ĂŒber Generationenunterschiede und Hausarrest, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Damals war 'Hausarrest' noch der Endgegner, heute ist es einfach nur 'Freitagabend'! đŸ˜„đŸ đŸ“”"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An den DrÀngler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeilÀuft.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer der am meisten unterschÀtzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufÀlliges, lautes GerÀusch hört.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt fĂŒr jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂŒr Alle nicht mehr auf.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel ĂŒber mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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25 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

19 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

6 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

6 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

21 Leute checken gerade 👀

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

21 Leute checken gerade 👀

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr KostĂŒm.

10 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat gebookmarked:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfĂŒhlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

MĂ€nner so: Ich wĂŒrde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich will derjenige sein, der verĂ€ngstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stĂ¶ĂŸt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡­ hat geteilt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇯🇮 hat gecheckt:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat geteilt:

Je mehr ich ĂŒbe, desto mehr GlĂŒck habe ich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch fĂŒr die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Kopfhörer mit GerĂ€uschunterdrĂŒckung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Frisch gepostet auf Slack:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Ick find mir scharmant!

Geht gerade viral auf Reddit:

Bevor du das essen darfst, wÀhle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Hier im Hotel sind auch noch andere GĂ€ste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den KĂŒhlschrank rein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so alt, ich habe frĂŒher PlastikkĂŒgelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wĂŒrde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

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