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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.330

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Gesehen bei Twitch:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Gesichtet auf Reddit:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Start » Lustige Temperament Sprüche

Lustige Temperament Sprüche

Lustige Temperament Sprüche bringen ordentlich Feuer ins Gemüt 🔥😜 – perfekt für alle, die mit einer Prise Humor durchs Leben stürmen! Ob hitzig, quirlig oder einfach unwiderstehlich temperamentvoll, hier gibt’s Sprüche, die dich schmunzeln lassen und dein inneres Flämmchen zum Züngeln bringen. Bereit für eine Ladung Spaß mit ordentlich Pfeffer? Dann schnall dich an, das wird heiß! 🌶️😂

Neue lustige Temperament Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auseinandersetzung, Behaupten, Beziehung, Dramaqueen, Humor, Klischee, Männer, sofort, stehen, Temperament, Zicke
vor 5 Monaten

Alpaka, angespuckt, Heute, Humor, jemanden, kein, nein, Spaß, Temperament, tierisch

Alle lustigen Temperament Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

24 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

8 Leute checken gerade 👀

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

13 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

8 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Geht gerade viral auf X:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Soeben entdeckt auf X:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

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