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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Kaffee ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.632

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Trendet auf TikTok:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Gesichtet auf YouTube:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Gesehen bei Snapchat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Start » Lustige Behaupten Sprüche

12 Lustige Behaupten Sprüche

Lustige Behaupten Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😄💬 Ob beim Smalltalk oder im Gruppenchat – mit frechen Aussagen und cleveren Behauptungen bist du immer der Star der Show ✨🎉 Also, schnall dich an und mach dich bereit für eine Portion humorvolle Übertreibungen, die garantiert gute Laune verbreiten!

Neue lustige Behaupten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Behaupten, besonders, Bugs Bunny, Cartoon, dafür, Einstieg, Humor, Interesse, interessiert, kann, mich, Musik, nicht, Oper, Satire
vor 2 Monaten

Auseinandersetzung, Behaupten, Beziehung, Dramaqueen, Humor, Klischee, Männer, sofort, stehen, Temperament, Zicke
vor 2 Monaten

Behaupten, Beziehung, dabei, emotional, Frauen, Gefühle, Geschlecht, Humor, Klischees, Männer, nicht, Orgasmen, vergessen, verletzen, zu
vor 2 Monaten

Behaupten, besser, betrunken, Entscheidungen, Humor, Ironie, Ja, jetzt, nicht, nüchtern, Schlechte, schlechte Entscheidungen, Würde
vor 2 Monaten

Behaupten, Bewegungsmelder, Gänge, mal, morgens, nicht, reagieren, reagiert, schwer, Treppenhaus, will
vor 2 Monaten

ärgert, Behaupten, Blau, bringen, Farbe, grün, kann, Leben, sich, versuchen, versucht, wer, zu
vor 2 Monaten

Behaupten, einige, empfinden, hassen, Menschen, mir, nichts, nie, undifferenziert, Würde, zu
vor 3 Monaten

alle, an, Behaupten, Hase, hoppeln, läuft
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Augen, Banane, Behaupten, direkt, Humor, schauen, Schmecken, Süßwarenhersteller, Vorstellungskraft, Wissen

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Alle lustigen Behaupten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

22 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

19 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

24 Leute checken gerade 👀

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.713

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Soeben entdeckt auf X:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gesehen bei Snapchat:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Soeben entdeckt auf X:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Trendet auf TikTok:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

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