Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

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Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

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Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

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Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

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Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

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Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

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Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

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Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

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Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

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Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

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„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!