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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trended auf Twitch:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Trended auf TikTok:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Frisch gepostet auf Twitch:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Soeben entdeckt auf Twitch:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Geht gerade viral auf X:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Start » Lustige Männer Sprüche

259 Lustige Männer Sprüche

Lustige Männer Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die Eigenheiten und humorvollen Seiten des männlichen Alltags auf witzige Weise zu beleuchten. 👨😂 Ob du über die typischen Verhaltensweisen, lustige Missgeschicke oder einfach die charmanten Eigenarten von Männern schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Männer-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die Männerwelt auflockern kann! 😄🎉

Neue lustige Männer Sprüche 👇

  • Lustige Männer Sprüche - Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

    Kommentar:
    "Männer: 'Wir lieben Temperament!' Auch Männer: 'Hilfe, Dramaqueen-Alarm! 🚨👸😂' Man kann es ihnen einfach nicht recht machen! 🤷‍♀️🙃"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

    Kommentar:
    "Ach, Männer, denkt dran: Manchmal schützen wir eure Gefühle besser als ein Sicherheitspolster! 😜🤫🎭"

  • Lustige Männer Sprüche - Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

    Kommentar:
    😂🧼 "Wenn du schon über die Küche redest, dann fang doch erstmal mit einem Waschgang an, bevor du das nächste Mal den Mund aufmachst! 🚿👕"

  • Lustige Männer Sprüche - Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

    Kommentar:
    "Manche Dinge ändern sich nie. 🤷‍♂️🙅‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige Männer Sprüche - Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

    Kommentar:
    "Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍳🧹 #TraummannDuo"

  • Lustige Männer Sprüche - Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

    Kommentar:
    "Die effektivste Form der männlichen Geburtenkontrolle: Crocs mit Socken! 🙈🧦 #FashionFail"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

    Kommentar:
    🎮 "Wer braucht schon Schlaf, wenn man die ganze Nacht mit den Jungs zocken kann, nicht wahr?" 😂

  • Lustige Männer Sprüche - Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

    Kommentar:
    "Warum auch etwas Neues ausprobieren, wenn Spaghetti Bolognese immer ein Hit ist? 🍝🤷‍♂️ #Kochgenies"

  • Lustige Männer Sprüche - Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

    Kommentar:
    "Als ob sie in einem Wettbewerb mit ihrem Essen wären und das Essen immer gewinnt! 🍔🏆😂 #SingleLife"

  • Lustige Männer Sprüche - Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

    Kommentar:
    "Früher: 'Mein Herz gehört dir, meine Liebe.' Heute: 'Sorry, ich war beschäftigt mit dem Bau meines virtuellen Schlosses in Clash of Clans.' 🏰💔😂"

Mehr lustige Männer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Gerade geteilt über YouTube:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Beliebt auf Instagram:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Trended auf YouTube:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

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