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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.657

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Geht gerade viral auf Slack:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Trendet auf TikTok:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Trendet auf Facebook:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Start » Lustige Männer Sprüche

309 Lustige Männer Sprüche

Lustige Männer Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, die Eigenheiten und humorvollen Seiten des männlichen Alltags auf witzige Weise zu beleuchten. 👨😂 Ob du über die typischen Verhaltensweisen, lustige Missgeschicke oder einfach die charmanten Eigenarten von Männern schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Männer-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die Männerwelt auflockern kann! 😄🎉

Neue lustige Männer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

betrügen, Beziehung, Gaming, Humor, Männer, nicht, Tag, Treue, zocken
vor 5 Monaten

bereit, Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nicht, Schranken, tun, viel, Wissen, zu
vor 5 Monaten

beruhigen, Beziehung, Humor, Jungs, Kontakt, Männer
vor 5 Monaten

ein, Humor, kreisen, Männer, Männerwitz, nicht, Orientierung, sich, Verfahren, Ziel
vor 5 Monaten

Alltag, Farben, fast, Hemd, Humor, Ja, Jahre, kaufen, Kleidung, lieben, Männer, Männerklamotten, mir, Mode, nächsten, sagen, Shopping, vier, Wiederholung, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Daten, Ex, hinweg, Liebeskummer, Männer, müssen, nicht, noch, Trennung, Überwinden, Wissen
vor 5 Monaten

Brett, Dart, Dicke, dicke Männer, ein, endlich, Familie, gehabt, genug, Humor, Männer, Pfeile, werfen, wieder
vor 5 Monaten

an, bevor, Cristiano Ronaldo, Denken, ein, Erwachsen, Erwachsene, Fußball, Fußballer, gibt, Glaube, glauben, Humor, Kinder, Lachen, Lionel Messi, Männer, Ronaldo, Vergleich, Weihnachtsmann
vor 5 Monaten

bekommen, Beziehungen, brauchen, Frauen, Geld, Geschlechterrolle, Humor, keine, Männer, Unabhängigkeit, Verdienen, zu
vor 5 Monaten

bin, extrem, freundlich, Freundlichkeit, Humor, Männer, nicht, Sarkasmus, Welt, zu

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Alle lustigen Männer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

11 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

21 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

16 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

23 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.776

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Trendet auf Telegram:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Gesehen bei TikTok:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Gesichtet auf Twitch:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Gesichtet auf Messenger:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Gesehen bei X:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

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