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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schÜnen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Abenteuer und ein Drache wĂźrden mich heilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rßssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum ist Small Talk Ăźberhaupt legal?

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Beliebt auf X:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die sozialen Medien mĂźssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblĂźfft fest, dass da gar nichts ist.

Humorvoller Spruch Ăźber Selbstfindung, witzig und frech, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Selbst gefunden, aber wo ist der Schatz? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure HĂźhner jetzt wieder mit Smarties zu fĂźttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wßtend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich Ăźber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natĂźrlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch fßr einen, aber Getränke fßr zwei.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund Üffnet und die Mutter herauskommt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute kĂźssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

15 Leute checken gerade 👀

FrĂźhmorgens, wenn man Ăźberlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „Ăźberdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fĂźhlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie mĂśglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läuft bei mir, zwar rßckwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin dafĂźr, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Gesehen bei X:

Heute frßh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schÜn, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie nicht auf Ihr jĂźngeres Ich zurĂźckblicken und erkennen kĂśnnen, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Trendet auf WeChat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Trendet auf Telegram:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Soeben entdeckt auf X:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen fĂźr wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Du bist der Montag in meinem Leben.

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