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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge man, wir kÜnnen die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie kĂśnnen Angst riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, HĂźbscher.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen finden es merkwĂźrdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwĂźrdiger.

Gesichtet auf Reddit:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Trendet auf TikTok:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Lasst uns eine neue Regel einfĂźhren: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Macht Lärm auf Reddit:

Wie viele frĂźhere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin ßberzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Trendet auf LinkedIn:

Flughäfen sollten Tätowierstudios fßr diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Trendet auf Telegram:

Er: KÜnnen Sie die Lßcken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit Ăźber Single.

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblĂźfft fest, dass da gar nichts ist.

Humorvoller Spruch Ăźber Selbstfindung, witzig und frech, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Selbst gefunden, aber wo ist der Schatz? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist unhÜflich zu reden, während ich dich unterbreche!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du kÜnntest der Bräutigam sein.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lasst Microsoft Word nie spĂźren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, kĂśnnt ihr die Formatierungen vergessen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit MÜbelstßcken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hĂśren: „Dieses Geschenk ist fĂźr Weihnachten UND fĂźr deinen Geburtstag“.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen Ăźbrigens in den Himmel!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung Ăźberspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Leute im Netz kĂśnnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂźr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂźhlen.

18 Leute checken gerade 👀

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

17 Leute checken gerade 👀

Mein FÜhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

24 Leute checken gerade 👀

Instagram sollte es dir ermÜglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die frĂźher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hÜrt.

25 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks fßr einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

KĂśnnen Sie bitte das Foto von mir lĂśschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Beliebt auf Snapchat:

Da ich mir kein Auto mit FlĂźgeltĂźren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so Ăśffnen lassen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings fĂźr heute abzusagen.

Gesichtet auf Pinterest:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Der KĂśrper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Frßher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich ßberlebt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

So viele alte Trends kommen zurĂźck. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

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