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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

3.680

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Macht Lärm auf Facebook:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Trendet auf Messenger:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Beliebt auf WeChat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Gesichtet auf Messenger:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Start » Lustige Touristen Sprüche

Lustige Touristen Sprüche

Lustige Touristen Sprüche bringen jeden Reisefrust zum Schmunzeln 😄✈️ Ob verirrte Selfies, kurioses Fremdsprachen-Chaos oder das ewige „Wo ist nochmal der Weg?“, hier wird Urlaub zum Comedy-Trip! Pack dein Lachen ein und mach dich bereit für witzige Momente, die jede Reise unvergesslich machen 🌍📸

Neue lustige Touristen Sprüche 👇

Alle lustigen Touristen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

21 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

18 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

18 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Trendet auf Twitch:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Gerade gelandet bei WeChat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Gesehen bei Messenger:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

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