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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.557

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Trendet auf Discord:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Gesehen bei Reddit:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Start » Lustige Gibt Sprüche

318 Lustige gibt Sprüche

Lustige gibt Sprüche sind wie kleine Lach-Explosionsbomben 💥😂 – perfekt, um den Alltag aufzuhellen und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Ob freche Wortspiele oder charmante Seitenhiebe, hier gibt’s jede Menge Spaß zum Teilen und Staunen. Also, anschnallen und bereit machen für eine humorvolle Spritztour durch die Welt der witzigen Weisheiten! 🎉😜

Neue lustige gibt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bringen, einfach, Getränke, gibt, halten, Humor, kann, keine, Macht, Melatonin, Monster, Monster Energy, nicht, Schlafen, Schlafmittel, schwer, So, Spaßgetränke, Taurin, wach, wach bleiben, Wachmacher, warum
vor 4 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu
vor 4 Monaten

Angemeldet bleiben, Anmeldung, bleiben, gibt, Internet, Kontrollkästchen, Lüge, Technik, Universum
vor 4 Monaten

gibt, Hochbegabte, Humor, Intelligenz, Tiefbekloppte, Wortspiel
vor 4 Monaten

alles, Bettlaken, endlich, gibt, Kennzeichnungspflicht, kommt, kurze Seite, lange, lange Seite, Normen, Pflichten, Seite, Standards, wann
vor 4 Monaten

abgebrannt, alle, Angst, bevor, ein, gibt, Glimmen, hält, jemanden, noch, normal, seid, Streichholz, Wasser, wegwerfen
vor 4 Monaten

an, bevor, Cristiano Ronaldo, Denken, ein, Erwachsen, Erwachsene, Fußball, Fußballer, gibt, Glaube, glauben, Humor, Kinder, Lachen, Lionel Messi, Männer, Ronaldo, Vergleich, Weihnachtsmann
vor 4 Monaten

16, bin, denn, Einkaufszentrum, Eltern, gerade, gesagt, gibt, haben, hier, irre, jetzt, mal, mir, nicht, peinlich, Teenager, Überraschung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wer
vor 4 Monaten

ein, Folter, Folterbank, gibt, gut, Humor, Ironie, Mittelalter, Paar, Schmerz, Sekunden, sich, unglaublich, Wette, Zeitgefühl
vor 4 Monaten

an, Beziehung, dumm, einfach, Enttäuschung, gibt, haha, Herz, Humor, jemanden, mir, Person, So, Verlust, Weihnachten, Würde

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Alle lustigen gibt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

25 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

16 Leute checken gerade 👀

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

22 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

14 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Trendet auf Twitch:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Gesehen bei Threads:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Gesehen bei Messenger:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Macht Lärm auf Telegram:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

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