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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.356

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Geht gerade viral auf Threads:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gesichtet auf WeChat:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Gesichtet auf Pinterest:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Gesehen bei Snapchat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Start » Lustige Busfahrer Sprüche

Lustige Busfahrer Sprüche

Lustige Busfahrer Sprüche bringen Humor in den Alltag des öffentlichen Nahverkehrs! 🚍😄 Die Fahrer, die uns sicher und pünktlich von A nach B bringen, haben oft auch eine amüsante Ader. Diese Sprüche zeigen, dass ein bisschen Lachen den Weg zum Ziel viel angenehmer machen kann. Egal, ob auf der Fahrt zur Arbeit oder zum nächsten Abenteuer, mit diesen Sprüchen wird die Busfahrt garantiert ein wenig lustiger und unterhaltsamer! 🚌🎉

Neue lustige Busfahrer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

46, alle, Alltag, anderen, Bremse, Busfahrer, ein, Humor, kleiner, Manfred, mich, Perspektive, Schritt, Tritt, Verkehr, vorne
vor 4 Monaten

Busfahrer, Freundlichkeit, Himmel, Humor, jemand, kommen, kommt, nochmal, öffnen, Rückspiegel, sehen, Tür, Verkehr
vor 4 Monaten

Busfahrer, Leben, nächsten, nächstes Leben, reden, super, Verbot, verboten, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Berlin, Busfahrer, Humor, Recht, schnell, Touristen, unfreundlich
vor 4 Monaten

Busfahrer, Humor, Leben, mir, nächstes Leben, reden, Verbot, verboten, zu
vor 4 Monaten

Busfahrer, Frau, Humor, Lokführer, Schienenersatzverkehr, Verkehr, Wortspiel
vor 4 Monaten

an, Busfahrer, dabei, Fahrweise, früher, haben, Handschrift, immer, Kritik, Lehrer, mich, mir, nicht
vor 4 Monaten

Alltag, Aufstehen, bekommen, Beschwerde, beschweren, Bus, Busfahrer, denkt, früh, früh aufstehen, Humor, immer, Leute, müssen, niemand, Perspektive, zu
vor 4 Monaten

alle, Busfahrer, gegenseitig, grüßen, Menschen, Miteinander, Ordnung, So, Straßenverkehr, umgehen, wäre, Welt
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Busfahrer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

19 Leute checken gerade 👀

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

18 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

22 Leute checken gerade 👀

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

699

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Trendet auf Snapchat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Beliebt auf X:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Beliebt auf Facebook:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

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