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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Trendet auf LinkedIn:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Beliebt auf Pinterest:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Geht gerade viral auf Slack:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Gesehen bei X:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Trendet auf Threads:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Witziger Spruch über Flughäfen, humorvolle Kritik am Reisechaos und Shopping-Overload.
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Kommentar:
"Flughäfen: Die einzigen Orte, an denen man vor dem Abflug noch schnell einen Koffer voller Duty-Free-Schokolade kaufen kann! 🍫✈️🛍️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

19 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

23 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Gesichtet auf Twitch:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Trendet auf Pinterest:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Gerade gelandet bei WeChat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

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