Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.686

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Trendet auf X:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jetzt live auf LinkedIn:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Macht Lärm auf Facebook:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Frecher Humorspruch über das Fehlen eines echten Morgengrußes, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht steht er ja auf der anderen Seite der Tasse ☕😄 #Morgenmuffel"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

21 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

20 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

5 Leute checken gerade 👀

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

9 Leute checken gerade 👀

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.125

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Gerade geteilt über TikTok:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Gerade geteilt über Messenger:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Trendet auf Snapchat:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Gerade gelandet bei Messenger:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

© 2026

Zurück auf Los! ↑