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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Beliebt auf Pinterest:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Trendet auf Snapchat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Macht Lärm auf Snapchat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Start » Lustige Traumhaft Sprüche

Lustige traumhaft Sprüche

Neue lustige traumhaft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen traumhaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

15 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

16 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Geht gerade viral auf Twitch:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.