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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Gesehen bei Twitch:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Mode und Einkaufswünsche mit frecher, humorvoller Stimmung.

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Kommentar:
"Die Modeindustrie: 'Nein, du sollst leiden und nach Neuem suchen!' 🤣👗 #FashionStruggles"

einmal, genau, gleiche, Humor, kaufen, Kleidungsstück, Lieblingsstück, Modeindustrie, nein, noch, So, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

13 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Gerade geteilt über Twitch:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Gesehen bei X:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Trendet auf Telegram:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

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Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

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