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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Gerade gelandet bei Discord:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jetzt live auf WeChat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Trendet auf Facebook:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Gerade gelandet bei TikTok:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Gesehen bei YouTube:

„Das ist so cool“, log sie.

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Witziger Spruch über Rücksichtnahme beim Einkaufen, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Hoch auf die Meister des Einkaufswagen-Yoga! 🛒🧘‍♂️ #BalanceImLeben"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

23 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

9 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

23 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

15 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

6 Leute checken gerade 👀

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Beliebt auf Threads:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gesehen bei Discord:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Trendet auf X:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

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