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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Trendet auf Snapchat:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Gerade geteilt über Slack:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

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Lustige türkisches Essen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

23 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

22 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

21 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

19 Leute checken gerade 👀

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Beliebt auf Messenger:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Gerade geteilt über Pinterest:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Gesehen bei LinkedIn:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Soeben entdeckt auf Threads:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

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