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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Beliebt auf Slack:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Beliebt auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Frecher, humorvoller Spruch über den Wunsch nach einer unerwarteten Geste.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein High Five einfach zu wenig 🤦‍♂️🖐️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

23 Leute checken gerade 👀

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

25 Leute checken gerade 👀

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

6 Leute checken gerade 👀

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

18 Leute checken gerade 👀

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

23 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Gesehen bei YouTube:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Trendet auf WhatsApp:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

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