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Kommentar:
"Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag. 🙈🤷‍♂️ Aber hey, immerhin haben Sie Ihren eigenen Stil entwickelt!"

50er, fühlen, hingezogen, mag, niemand, Willkommen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bist, denn, einmal, Freitag, Humor, immer, Montag, sei selbst, selbst, Spaß, wäre, Wochentage, zu
vor 3 Monaten

Avocado, Chemie, Honig, Kosmetik, Nahrung, Vitamin
vor 3 Monaten

Abwasch, an, Freund, glauben, Haushalt, Humor, mehr, nicht, Seine, Wäsche, zu
vor 3 Monaten

egal, Glas, halb, halb leer, halb voll, Hauptsache, Humor, leer, mir, Spaß, voll, was drin
vor 3 Monaten

ausgeben, früher, Geld, Geldmanagement, gesagt, Humor, immer, kann, keine, Lebensweisheit, Oma, Sparsamkeit, Staat, wohl
vor 3 Monaten

ein, einige, Geschenk, Humor, Ironie, jeder, jeder Tag, Tag, Witz, zurückgeben

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

11 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

654

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Geht gerade viral auf Instagram:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Gesichtet auf Threads:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Beliebt auf Slack:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

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Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

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